rainny_blog

第一次见到j聊天时，我好像说过那么一句“每一次的相遇都是下一次道别的开始”

可是她笑到很开心==笑到弯腰==（好坏心啊）

在这里第一班跟女生熟悉 去看电影在klcc是跟j和fish去的 这是第一次

今天是最后一次 你要回去啦 慢走哦 慢走哦 虽然jb那么大 虽然你嘴巴很坏下 虽然你得理不饶人而且还时常讲我肥婆 ==

可是 还是会想念你

慢走哦 慢走哦

离开国中时 是2007年吧 今天还是2008年 可再过几天 2009年就来临了

一事无成 一事无成 一事无成

说不失望都是假的 自欺欺人的

怨谁去？怨自己没颗聪明的心肠吧.（是否多做好事,就出现个地域使者来为我换副聪明的好心肠？）（可平常都没做啥好事,死时没下地狱就好偷笑啦..笑）

刚达人说sociology成绩出来了.天,我竟拿到个可怕的7分？我想我快晕倒了.

7分？多么的可怕,亏前一晚还念的太晚结果考试时迟到.（嘿可前几天都在玩game是不？）（天~别揭发揭发我啊啊啊啊~~泪奔）

天啊,被姐姐发现,被家人发现,被对自己有所期待的朋友们发现,我拿什么颜面见他们讷？

我不求高分过关,我只求规规矩矩的分数,而这样的要求似乎也太高了麽？（疑惑,怎都是人脑袋,可分数就出来不一样讷？）（因为你没念书啊~小妹妹~）（我有啊==前一晚我有念==而且同班同学们也都说没念吖..可怎成绩出来怎就是有差==？难道是果然我比较笨==？？）

耀龙哥刚才罕用的打电话给我~（哈~说的他很没良心似的>

电话开了line了,under了在…（羞红脸）要控制通话费用哦.打多了没钱买食物吃可就不好了~（后退 天啊！不会吧！！食物！！我的食物！！呜呜….）（冷静==）

昨晚睡不着,找了好几位朋友,可大家似乎都好早睡…==（怨不得人~谁叫你平时不是夜猫子~瓦哈~）不过最后找到了尾巴== 聊了蛮久的~说到了啊哈,啊边,徒二,还有那个矮太子（yie..不会被发现吧>

突然想起了平安夜时的那个夜晚,BBQ很好玩也很好吃.可我却不小心把japan sweet potato 和sweet potato看成一样的东西.. 结果！！我竟然…把木薯当番薯…（泪） 哈~不过幸好~我已经跑进屋里了~不然可就尴尬了~（羞红脸）

嘿昨天又突然心血来潮的打给佩宜,哈今天是她生日哦,还没说生日快乐的快去跟她说！！（那人不正是你么小姐==）哈哈…不要揭发我….人家害羞…..== 冷静 说到佩宜还真是一个让人想抓着她来摩擦脸的女孩！！（不是每个人都可以跟小雨擦脸的哦！只有女生！女生！才可以哦！）瓦哈！跟她讲话我会变到又men又女人（羞）难道我是双性恋==？（开玩笑 人家跟她的关系是很单纯的…泪）==不对 我在解释个什么劲==？解释就是掩饰啦….

突然又想起了如冰 巧婷 翠娥 ong美眉 紫轩 资燕 老大 啊柳 老婆 佩佩…（懒惰写名字了…）啊..都是美女…怎么我高中时那么幸福..左右都是美女…（羞红脸） 哈~jiao tee 和 jia jun就不用想了==每天马不是都看到 阿哈哈~笑~

想念的事情还有很多 回想有时让人觉得幸福

某些事情过去以后 大家都开始遗忘不快乐的 只记得快乐的 所以难免 回忆比现在快乐

为了不哭大声笑 为了不烦大声呸~（花儿乐队 穷开心）

对我有仇的人,我会记着;对我有恩的人,我会报恩（小娘惹）

来到这里啊 看到很多东西了吧……

从前..我没遇过的人来到这竟给我遇到了,我无奈我不爽我试图改变,却徒劳无功…婆婆说 这世界什么人都有 我干麽要试着去改变他们讷？ 我说我不爽啊 他们惹到老娘不爽 婆婆却说我太孩子气==说我必须接收 好吧==竟然我老婆那么说了 我就学着听点落…（其实不敢违背~哈~）不过老婆啊 本小姐发现最后还是看不顺眼那些人叻 怎办？（老师说~不爽就要说~爱要大声说出来~那么不爽也要大声说出来嘛~而且老师说！要勇敢跟变态的叔叔勇敢说不啊！！）

…但其实我知道 渐渐的大家都会变成那个样子….

家里的围墙 怎么变矮了？时间会让儿时看起来似铜墙铁壁的围墙磨损麽？小时的我努力看着围墙外的风景 却也不敢跨步出的围墙 一霎那变得矮小了 我却在跨出去后才发现 那看似围墙的围墙似乎不是最艰难的那围墙 真正高的墙 看不见 摸不着 大家却都被困着了

心被看不见的墙给包围了 怎么跑怎么跳 我们都只能活在框框里 跳不出去了 只能像儿时那样努力张望墙外的世界 幸运的话 或许还能瞧见 那小人儿的嚷嚷自语

谁还敢说自杀的人傻呢？有勇气的话 你也去试试看 其实你能发现 你还比不上他们（别急着反驳我,总有天我会解释这句话的意思的.）

在路上驾车的人,开车比我快的人都是疯子,开的比我慢的都是傻子.（敷米浆）

我不会故作扭捏说讨厌你们不正经 不会装出笑脸对那些虚伪的人 我只懂嘻嘻哈哈 令人厌烦的面具啊 都丢去一边去 被排挤在外头的人啊 有没有想过 你曾经也那样排挤过人？人生时间很短 我没时间跟你呼烂 你要就脱下你面具 跟我一起来跳agogo 纯情是什么 什么都没用 哭着欺骗人总比笑着勾引人还可怕 嘿 给我选择选择？ 撕裂你的假面具 撕裂我的假面具 撕裂你我的衣服假面具 就让我们赤裸相对 嘿

最近,我有点神经质似的.

某天,发了狂把写了好久的blog给全部删除,然后又没有mood把它给写回去.不过不是这里的blog.毕竟这里是公开的.写在这的,或许只是一些淡淡的交代之类的.

被删掉的是段很重要而永远无法重来的心情.甜甜美美的.有粉紫色跟棉花糖的味道.

别问我是什么味道,我只能说到这里,只能说到这里..有些事情是该说给懂的人听.

那时,看着那些blog时,我在想,这是我吗？全部是我想说的麽？那是我自己？而在看着我blog的你们讷？你们又能明白麽？那个我对我而言似乎是遥远遥远以前的我.

她坐在某个地方等着某些东西,却无知地,不晓得在等待,期待什么.或许是改变.我想.或许是.

我好困惑,非常的困惑.什么是我,什么是你,什么是他人,什么是周围的东西？我在为着谁而活？大家的眼光？还是我自己所期待的？

或许,大家都已经清楚,也已经接受,自己就是“一个普通的存在”的事实.大家努力融入彼此的生活圈子,跟随大家的眼光,评价行事.打个比方,你非常非常喜欢吃榴莲,但是周围的人都不喜欢吃,说榴莲难吃,臭,恶心,令人厌烦的;然后你无法在他们面前反驳,说出你其实是爱吃榴莲的,而在那次以后,也再也不敢/减少自己吃榴莲的次数.就因为大家无法接受,所以你必须改变你自己,去迎合人家.

我讨厌那样的自己.所以希望自己别人云亦云.我想要做自己做的事,有自己的思考,有自己的空间,当然很开心的,在新学校里,我也找到某些能接受 我这样观念的朋友^^ 不能接受的,我也懒得去解释,说我离开是因为“….”之类的道理.

达达说的对,自己的想法,为什么要说给不懂的人懂呢？你要来懂得话,你自然会来.你是那个应该懂得人的话,你自然会懂.

我喜欢跟大家在一起,我喜欢独处.我喜欢讲话玩闹,我喜欢阅读思考.我喜欢喜欢的事情那样的多,那样的两极化,也因为那样,需要更多时间,来平衡自己.

我还不是很知道自己要的是什么,但我突然很清楚的明白,因为有着非做不可的事,所以无法只停留在这里.或许那个“非做不可”的事,我还不是很清楚那是什么,但我知道,如果只停留在这里,我将永远都找不到,然后永远的徘徊,傍徨下去.

其实我的想法并不深奥.一点都不深奥.我也从来不觉得自己的想法会深奥.所以不需要说什么深奥之类的话.真正深奥,有深度的人不在这里.不过我会努力迈进有深度哪里进步的.或许有人会觉得我很八面玲珑,可想法又好自我/自负,这些当然并非指所有人对我的看法,我只是想稍微解释一下,“别把人只定义在一个框架里头,还没对一件事情有一定的认知.”.或许我是情绪化 或许我是这样那样 那样这样 但能形容人的个性那么多 怎么能就用那几个理由来断定人家讷？ 而人家会做哪些事也只会是哪几个理由麽？大家都不一样 自己的想法并非代表别人的 所以 还是说多一次 别把你的想法加在我身上 不管是好是坏 只有走下去才知道

~

   其实,很多时候,我并不喜欢收到鼓励.

   不过,那只是很多时候.

   偶尔还是会喜欢的.不过只是偶尔.

   比方说,在我快乐的时候——因为我并不悲伤;而当时我是快乐的,鼓励就好比干木材,加快燃烧快乐的火焰。——但,谁能告诉我,要是快乐用完了,我该怎么办？——当失败降临,何苦用太美好的语言来鼓舞着人心呢？陪在身边一起度过,那不是更好吗？——很多时候,语言无法转达的东西太多太多了——怎么对我说着加油的那双眼,我却看不见那种想为我真心加油的心情？是我收不到吗？有或者,只是单纯想当下好人——

   很多时候,鼓励太多,也会感到恐惧的.不是吗？

   在几米的又寂寞又美好（beautiful Solitude）中,有那么一页写道——

      生病的那一段时光，

    世界上所有光明灿烂的祝福与鼓舞,

  全都让我感到无比厌烦。

       但我不敢大声说出来，

         我害怕我的拒绝，

  会让所有光明灿烂的力量离我远去,

      使我将永远无法复原……

   我想,要是没看见几米的这作品,我不会想把这感觉写出来..

   是的,我没有那样的勇气.

   “怎么没有人跟我有一样的想法吗？”

   这问题越来越常出现在我脑海里了.

   别人的鼓励使我感觉不耐烦,不快,但怎么却不说出来？

   或许我也害怕着,当失去这些鼓舞,

   我也将永远无法成功……

   今天10月7日,是我的生日哦。

   不知为啥，总觉得这开头挺怪伽的。哈哈。

   过了2007年10月7日的生日后，我就满18岁了哦。（还是刚好18岁？）

   怎么说这种感觉呢，就好像过了今晚以后，明天一早起来以后，我就是一位18岁的女孩子了yie。（18岁可以做很多事情吧~？）

   18岁叶，我也到了这种年龄了吗？我还以为这辈子我都不会长到这年龄的yie。（天妒英才听过罢~~？）

   说真的，我还以为自己只停留在16岁的。或者13，4岁。（我看心智好像是…）

   念form1,2时发生的事情，好像是很久很久以前的事了。当初流下的泪水，朋友之前的争吵，男女之前的追逐，参加的社团，那些回忆，没有消失，却怎么的，变得像很久以前的事情那样呢？

   我不是不愿意长大。我只是不知道，原来长大是那么快的。   

   算啦，还是别写那么多，我可不想做个唠叨的寿星。（会用这种形容词…好土哦！！）

   生日就是生日嘛。就是专门收祝福的一天。

   而且是收一年份的祝福….（哈哈…笑）

   每个活着的生物，都会有着自己所珍惜的人，事，物。

   我也一样的，我珍惜周围的人事物，却永远不晓得，这些，何时会离我而去。

   我很害怕，我很恐慌，外表的清纯冷静让人不晓得我的恐惧。

   他们说了解我。我却从来不明白他们从哪里理解我。

   就连自己也不了解自己。他们怎么会明白？

   他们说了解我。难道说了解我就能靠近我？

   靠近了我，最后却又离我而去。

   那是对我最残酷的关爱。

   好久没看见蝴蝶.

   多久,没到我家庭院,看那漂亮的蝴蝶,吹着可爱的风,想着未来的事.

   升上了中学,接触了网络,参加了社团,时间少了,被束缚了.

   寻找精神的寄托.还在寻找着.

   我亲爱的孩子啊,千万别因为成长而封闭自己的心,一时的迷失不代表永恒的失去.我亲爱的孩子啊,我亲爱的孩子,别轻易感到沮丧当面对挫折,这只是亲爱的主给予我们的考验,请勇敢面对,感恩地接受,等下前头的将是,一片漂亮的花海.

   最近，都在忙考试。

   考啊考，考啊考，考到自己都有些神智不清了。

   也许，毕业以后会很怀念考试吧。

   现在啊，一想到快要毕业了就很舍不得。

   真不敢相信啊，我竟然活了那么多年。。。

   曾经以为自己做多活到20岁就会撒手归西。

   现在才知道原来自己可以活很久，很多岁月要等我磨。

   也许，也能说，童年的自己已经死去了吧。

   当初那种白痴又天真的想法，偶尔还会出现在脑海。

   但，却又必须接受长大以后的改变。

   比如说王子对公主一见钟情的啊，那样的男生一定很花心啊。

   比如说王子和公主不会幸福快快乐乐的过下半辈子。

   比如说骑士为了公主而奋斗，却壮烈的牺牲。

   比如说三只小猪不可能自己做房子，因为那会侵犯国家土地拥有权。

   比如说蚂蚁也有自己的王国，有着自己的故事。

   比如说有天外星人来到我身边，邀请我去他家做客。

   比如说灰姑娘最后嫁给王子，脱离后母与两位姐姐。

   比如说比如说，太多的比如说了。

   长大以后，大家想的都多了。

   就算真的有王子，公主也会因为世俗而不敢撇下自尊与矜持。

   就算真的有骑士，也会因为等待公主的过程太辛苦而落跑了。

   就算真的有公主，也会遇到陌生的坏人而失去当初美丽的心。

   就算真的有小猪，最后也会被送去研究所，因为猪会盖房子。

   就算真有蚁王国，我也看不见，因为我太巨大了，进不去。

   就算真有灰姑娘，一定被大家鄙视而死，现在人都没同情心。

   就算真有外星人，也不会邀请我，我没啥特别又不会说外语。

   真的，真的，发现大家想的东西都深了，都远了。

   我不开心，因为大家的灵魂都渐渐跟我一样深沉。

   还有，这些白痴想法，永远只能出现在blog，不能出现在对话中。

   会被当做幼稚的。真的。

   但这种幼稚，我不想放弃。也不愿意放弃。

   这种幼稚，是种宠幸，对自己的，让自己快乐，让自己幸福。

   说真的，真的突然发现自己TMD幼稚。

   不要问小雨我什么是TMD啦。人家可是女生业~怎么好意思解析给你听啦~哈啊哈~（那你又说…=="）

   好啦，不跟你们玩了~要说认真地哦。

   看了看最近写的blog，真的有点想揍自己。

   写的是什么shit话啦？要发泄情绪也找错方式…><"…真看不出自己已经快要18乐~

   如果我一直说自己很悲伤，那样的话，我就真的会变成很悲伤了不是吗？

   那如果我假装自己越来越快乐呢？也许会比较快乐吧~那时看那个什么改掉坏习惯的书可是这样写的哦~（比喻好像不一样啦…哈哈…就好比我超爱迟到，那么我就假装爱早到，假装个30年，假的都变真的啦~^^"）[疑：那隆胸隆个30几年，也会变成真的吗...？]〈啊…被打飞…〉

   刚才我去bandar putra那里补习马来文回来.结果发现自己还是不适合太过悲伤。怎么说呢？那是因为刚才回家的时候走天轿时我抬头看见一只鸟站在天线上，然后我竟然给鸟吓倒==”（当然啦~平行夜~），然后我竟然。。。跟那只鸟say hi…鸟的眼睛我现在回想起来…总觉得那只鸟觉得我怪怪的…不过倒是我先走鸟都还没有飞走啦。

   哈哈，从这次小鸟事件中我更想起早上去补习的路上看见以前走路去张老师家补习偶尔会遇见的老狗狗，它的眼睛今天红红的，然后我竟然问它“hi…早安…做莫你眼睛红红的？”当然狗狗只是看了俺一眼，然后继续睡觉==”

   说完这个，又想起那天星期五去补习，忘了带pass card，结果跑回家，而那只平常很喜欢吠人的黑狗狗就一直吠我，结果你知道我说什么吗？我说：“很忙拉，不得空跟你玩，掰掰。”然后就又跑掉了。。

   haiz…写了怎么多…才发现自己其实一直有自言自语的习惯…还有跟狗狗猫猫鸟鸟鸡鸡乌龟兔子们说话的习惯。我想他们明白的。如果不行，我的眼神应该不是坏人吧…？所以勉强应该还可以沟通拉~哈啊哈~….

   …我果然是TMD幼稚…

   啊~对拉~悲伤的blog嘛~我不想写啦~因为这些东西放在你们面前我会不好意思啦~但如果你们想让我快乐一些我是不介意啦~你们请我吃雪糕，不然巧克力也是可以哦~哈啊哈~

   对了，刚才说到我快18了。那么多两年，我不是20拉…？那么天啊…时间为啥走的那么快…我还有很多事没做啊…..T-T….唔唔唔….

p/s：我要回去某个地方写搞笑的blog了.至于是哪里嘛…hey…不能说的秘密~~~~~=="（小蓝说做人要坦白，那么就…不好意思说的blog好了…我跟小蓝…=="…真怀疑是不是有血缘关系纳…）

   ==接下来我所写的，你就当看故事一样来看吧。你可以同情那小女孩，但可不可以别同情现在的我…？==

   放学了，我不想那么快回家。我低着头，背着书包一边走一边踢礼堂旁的罐子。这一幕如果被婆婆看见又会是一顿好骂了，“走路没有走路的样，那里像个女孩子？”

   “妈妈，你看她，她就是班上最懒惰的女生。”絮絮用手指指着我对她妈妈说。

   我没看去她那个方向，只是假装没有听见。我当然知道她们在说我。我当然知道。

   “那你就别跟她那么靠近，知道吗？”我从眼角瞄见那位母亲温柔地搂着她女儿肩膀。

   “去，絮絮在班上还不是整天嘲笑人。”我心想。

    突然，那母亲发现我听见了，便叫她女儿叫我过去。应该又是母性大发想要实行什么爱的教育，爱的辅导。

    烦不烦啊？从幼儿园听到现在，我听都听腻了。想要逃走，但来不及了。只好假装没有听见。她们俩倒是死都不放弃，叫了很多声。

   “为什么刚才叫你那么多声不要应！！”絮絮一脸霸道地说。

   “去，我干吗要应？说人家坏话不是很爽的吗？还那么大声哦。”我心想。

   “噢…不好意思…我没听见…在想东西…”我虚假地对那位母亲说到。

   然后这位妈妈果然开始很热心的对我爱心辅导。一直不断地想和我说话，看她的样子就知道想要讨好我。要知道虽然我成绩不好，但要解决这些温室里的小花也不是什么难事。

   看着那位母亲的脸，觉得有些可笑；这位妈妈一边和我说话，另一边却又阻止女儿跟我要好。看她的样子就知道想从我身上挖什么料好在pasar跟那些三姑六婆说洛。真是可笑。

   而那年。我二年级。